你對我好殘忍

I have so many friends..

But...

Why do i still feel Alone?

最近我的情緒真的超不穩定的
很抱歉的我那麼說。

我的很壓抑你們懂不懂？
很辛苦啊
有時一個人可以突然的哭
連我都不懂
就這麼的流淚了
說最近很煩嗎？
是的，
煩到我一直失眠
還一直法惡夢。
說壓力嗎？
是啊，
那種無形的壓力
真的讓我非常非常痛苦

你的無視
你的不關心
你的冷言冷語
你的諷刺
往往一而再的刺痛了我的心靈

我不明白
從小學到中學，
為什麼我的日子都那麼的難過？
從小被諷刺的語言一起長大
你說
有誰能夠承受這一切８年？
還在默默忍受？
默默承擔這一切的委屈？
脾氣還好到連你也無法想像？
換作是你
你能做到嗎？

給你，你是回答不了
因為你沒體驗過這種生活。
你答：不可以。
那代表你對自己沒信心，
你膽小，不敢勇於嘗試。
你答：可以。
這代表你很輕浮，
可以隨便給任何一個人承諾，
但卻不會實行。

那天，
有人問我一個問題：
如一天你生病了，
躺在家裡有什麼感受？

我回答說：
說到生病，我討厭極了。（因為我從小體弱多病）
生病了躺在家就想說休息。
但有一次我躺在家裡養病，
躺到進了院，那時我想結束掉我的生命。

我說的話沒有半句是假的。
那時的我，是真的有這樣想。
那時我，六年級，
接近小學評估考試UPSR ...
別人在學小听課，
而我卻因養病 “旅行”了１箇月。
那時說真的
我沒有心養好我的病
我就將隨它而去
那時的我真的好想就將昏迷下去不想醒來
知道那時我昏迷的時候
有多開心嗎？
昏迷候
我開心了，因為自由了
沒痛苦沒煩惱了....

說真的吧，
這想法很愚蠢。
但我卻很喜歡。

我無私的奉獻
卻換來你們的欺負
你們的諷刺
你們的揍罵。
初初，善良不動事的我
靜靜給你們欺負，
但當我長大了
知道怎麼保護自己
卻給你們罵說我會頂嘴了
叛逆了。
但最後我還是收聲了，
因為我知道將吵下去是沒有結果的。

回到房，
靜靜的，呆呆的做自己的東西。
要不然就躺在床上發呆...

你們知道嗎？
這就是白癡的露宜啊
你們一定不知到原來我是將的吧？
我這的很希望有個人
可以在我身邊給我小小的支持
小小的安慰
少少的保護
少少的關心
少少的祝福

這一切可以換來我大大的幸福快樂...

但是！
我絕不要你們的同情！
對我有私毫的同情的
請閃邊去！！！
我不要你們同情我！！

I need a shoulder ...

to cry on...