好恨那種感覺

我每次光想起你

嘴巴都會不自覺地往上揚

腦海中

漂浮出滿滿與你共同的時光

你的臉孔

你的神情

你的一舉一動

每次打開了部落格

建立了一個新的標題

想繼續寫我和你的故事

我的手不自覺的停下來了

腦海中回憶起一切

有甜蜜的

有苦澀的

最後還有猜不透

很顯然的

我想到我和你發脾氣的時候了

老實說

從我認識你到現在

發脾氣的總是只有我

每次你就只有等我發完脾氣后

低身下氣的跟我說對不起

每次我聽到對不起的時候

我心中的某處的火又會燃燒起來

我不明白你道歉的意義

我不明白你為什麼你都對我不吭聲

我不明白你每次在我轉身后緊緊抱著我

我不明白為什麼你都不為你自己解釋

我不明白你為什麼那樣對我....

每次我們出去

我都有記錄下來我們什麼時候去

去了哪裡

帶著怎樣的心情旅行

而記錄在我們的故事的部落格里

往往只有新增標題和日期

內容就是空

我在我腦海中無數次的回顧

每次回想我都很開心

覺得那段時間真的很美好

可是就在想到某些事

腦海中就頓時進入緊急狀況了

我沒有辦法看到你對別的女生笑

我沒有辦法看到你和別的女生聊天

我沒有辦法看到你有閒暇的時間關心別的女生

我沒有辦法看到你去關心剛失戀的女生

我沒有辦法看到你跟別人說心事

我最沒有辦法的就是你可以和別的女生聊得很開心

卻都不告訴別人你已經有女朋友

之前就已經因為軟體的事件吵架了

你說你不會玩了

卻發現你原來備份了你和她(們)的聊天記錄

呵....

我真的不明白

我很努力的

不想當會檢查男朋友手機的女朋友

我選擇相信

可是你卻讓我去看了

我很怕你哪天會突然爆發

我和你

將會一發不可收拾

30/6/2016

時間那麼匆忙的過去了
我在銘傳大學大一的生活就這樣結束了
在努力適應大學生活也就這樣結束
接下來的生活我需要努力的過
結交多一點朋友才行

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台灣
我呆了至少有2年了
我還是無法喜歡上
就是有一種偏差的感覺
它不是不好
就不是我喜歡的那種感覺

來台灣2年了
我最幸運的就是遇見了我的男朋友
不知道應該怎麼說
就是見到他
還是聽到他的聲音
嘴角就會不自覺的上揚了
感覺安心了
抱著他
心會莫名的平靜下來了

我不知道我們可以走多遠
不過我真的很珍惜我們之間相處的時間
有一種感覺叫：有你，就足夠了


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不知道
就是很討人厭的東西又出現了
和別人一起合租房子
就是那麼多討人厭的地方
還好我們租的地方
是一個人一間房
如果住在同一間房
我覺得我會瘋掉
也會搬了無數次的房子

總是覺得很多人誤會我
莫名的遠離我
讓我一頭霧水


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那天紹良跟我說他要去美國了
雖然不是臨時才知道他要去美國
可是還是有嚇到一下下
沒有想到那麼快
他這一去
不知道什麼時候還可以見到他了
無法送他只好留言了
5年的朋友
要好好照顧自己啊
去到美國不要被別人欺負了蛤！

下次回去就少了一個時常會約我的朋友了


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最近很少寫部落格了
除了懶惰以外
還在整理自己的思緒
慵懶的躺在床上
一整天都呆在房間
懶惰的就像個廢人一樣
可是腦袋就一直在想不停
頭很痛

我的未來
到底會怎樣
我的未來
應該怎麼走
我的未來
有未來嗎？

雖然我知道不要憑空想
未來不能預測
只有努力的生活
過著充實的生活才是正確的
船到橋頭自然直
我是需要好好的整理我自己的思緒

我真的覺得自己好浪費時間
嘿露宜，是時候展現你自己的生活魅力了！
不要再發呆想些有的沒的
加油！

31st Jan 2016

相隔那麼久沒有在一起相處了
原來 我和你的性格
還是無法磨合的

“我不喜歡你開的玩笑”

當你說出那句話的時候
我沉默了
之後我就不再說話了
我原以為你知道我為什麼會突然自己安靜下來
我錯了
原來你不懂

“露宜累了，沒關係露宜你睡覺吧”

呵呵
原來我沉默就是你覺得我累了
對啊我的確累了

“露宜也是和他一樣搞孤僻啊
自己在那邊拿著相機自己一個人拍照”

不我不是搞孤僻
剛開始我以為我們是因為太久沒有相處了
所以會這樣
所以我一而再的給你機會
告訴我自己沒關係你只是太久沒有和我相處了
可是我沒有想到
你把我看成這樣
而且覺得自己說的是一副理所當然
只有你最了解我似的心態
告訴大家我怎麼了

當下的我沒有做任何的反駁
更沒有更正你說的
我只是保持沉默
我笑了
在心裡乾笑了
我無法說出我的心情
更表達不了
我覺得如果我當下開口了
我們會吵架
而且這次會真的朋友都做不成了

“Shhhh!! Stop !! 不要再說了!我不想知道!SHhh!!!!!”

這句話一出口
我的心直接滴血了
原本已貼好的傷口
又再次出血了
我不能說你變了
我也不能否認我變了
我只能說
我們是八字都不合的人
卻當了14年的朋友

你說沒人記得你的生日
我知道晚上他們有要幫二月生日的人
慶祝生日
你說你沒有和大家一起share 買禮物的錢
因為他們沒有幫你慶祝
所以沒有必要
而且你也是二月生日的
我告訴你做人不要那麼斤斤計較
畢竟是別人的21歲生日
沒有必要和別人計較那麼多
對人好沒有理由的
你卻大聲的回我

“我也是2月的勒！”

我知道你不甘心
你知道我更不甘心嗎？
我比你和他們更加熟
你只是一個基本上沒有出現在我們的聚會里的人
憑什麼要人家記得你的生日
我這個只要在國內
我都會和他們一起出來喝茶什麼的
都沒有人記得我的生日
而且我前一天告訴他們我生日
他們還以為我騙他們的
都沒有生氣
禮物還是什麼的都沒有
只有草草了事的一句祝我生日快樂而已
我的21歲就這樣默默地過了
什麼金鎖匙什麼禮物都沒有
你憑什麼在我面前發瘋？

晚上幫他們慶祝的時候
我舉手想要發言
我對著大家大家說

“其實我想說2月生日的還有一位”

然後大家都幫你們三人慶祖生日快樂
你嚇到了
你沒有想到我會這樣和大家說
你一句謝謝一句感謝都沒有
而且還是那副理所當然

好吧我自作多情了
我是覺得對每個人好
是不需要理由的
而你的觀念完全和我相反
好吧我沒有理由沒有必要讓你和我思想一樣
你的21歲生日有著大家的祝福
而我的只有草草了事的“生日快樂”
不過我還是想在這裡說
你還是一副自以為是的心態處事
而且很斤斤計較很小人
我不能說我當下是對的
不過忠言逆耳
我也不能說我很厲害
對不起我多事了
下次我不會了

對不起